так странно. человека больше нет, но его голос все еще есть.

Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.

Удивительно, как один день может изменить всю жизнь.
Год назад я была ничем. Тень, просто инертное, безвольное существо, дальнейшее существование которого было под огромным вопросом. Даже мои родители, что бились за меня всю жизнь, опустили руки, оставив меня наедине с самой собой.
Мне было плевать на всё. У меня не было морали. Я считала, что в праве делать всё, что пожелаю. Разрушить отношения, что длились почти четыре года и прыгнуть в постель с конченым моральным уродом, просто от скуки? Да почему бы и нет? Забить на работу и пробухивать те немногие крохи, что платили? Обалденный план, одобряю. Уезжать посреди ночи в неизвестность с едва знакомыми людьми, пока родители слышат, как я собираюсь и уезжаю, а после не спят ночь и ждут моего возвращения? Пффф, легко.
Я не хотела верить, что у меня есть эмоции. За годы тотального одиночества в окружении друзей и близких я разучилась проявлять себя, звезд с неба не хватала, плыла по течению прекрасно осознавая, что до конца года я не доживу. Меня устраивало.
А потом случился случай. Тот самый, о которых рассказывают в сказках. Тот, который не мог произойти со мной, не с такими как я.
Это был май. Мой любимый месяц. Я с подругой, мы куда-то бредём без цели. Она предлагает пересечься с её другом, я не против. Дама свободная, хотелось нарваться на экстрим.
Первый час мы игнорировали друг друга. Они общались, я курила и слушала, изредка вставляя свои пять копеек. После разговорились. Час, два, три… Болтали до глубокой ночи. Сидели на футбольном поле под огромным темным небом и обсуждали всё на свете. Оказалось, что у нас много общего. Нехотя разошлись, мне утром на работу.
Дома увидела сообщение от него, что хочет встретится снова. Он отпросился с работы только чтобы встретиться и меня это подкупило. На следующий день он ждал у работы, весь день провели вдвоём, болтали без устали. А еще через день уже были вместе.
Я даже не рассчитывала на что-то серьёзное. Он самодостаточный не по годам, интеллигент, но с бешеным нравом и стальным характером. Я хамло подъездное, с бедами с башкой и совершенно не готовая к реалиям большого мира.
А он сказал, что я буду его женой и всё. Не отвертеться.
Весь год мы привыкали друг к другу. Я до дрожи боялась его потерять, вытворяла что-то безумное, но логичное, если вспомнить обстоятельства. Мы знали друг друга без году неделя, чего ждать, к чему готовиться? Неизвестно, но очень страшно.
Спустя год страсти поутихли, мы стали стабильной ячейкой общества. Он большой и сильный, я дурная, но совершенно другой человек. С ним не страшно, спокойно и мирно. Он умудряется вселить в меня такую неудержимую веру, по взгляду определяет, что со мной происходит и готов бросит всё, чтобы побыть рядом. А я пробьюсь, приеду, прибегу, приползу к нему и меня не остановит ни корона, ни закрытые страны.
Принцы существуют. Без белых коней и шпаг за поясом. Они ходят рядом, на расстоянии вытянутой руки. И приходят только тогда, когда это нужно.

я протягиваю руку, но не касаюсь тебя. наверное, недостаточно хорошо представил.

а давайте обниматься просто так, а?

- Хочу набить два стула на руке. Будет оригинальный способ знакомиться с людьми. Буду подходить, закатывать рукав и задавать тот самый вопрос.
- "История о том, как я нашла своего мужа".
- Скорее "история о том, как мне всё же прописали".

мечтаю однажды освободиться от необходимости все оправдывать тем, что нужно же на что-то жить.
ведь есть же люди которые уходят из театра во время скучного спектакля.
может если думать меньше, а делать больше, то никто бы и не был заложником обстоятельств.
хочешь - уходишь.
не хочешь - не иди.
только терпеть ничего не надо.

лучшее, что было в этом дне
пару строчек с другого конца планеты,

интересно как там Маленький принц.
кажется, сегодня чувствую себя так будто видела 43 заката, хотя на самом деле ни одного.

Ходила сегодня на собеседование в кофейню которую давно люблю. В четверг пойду пробовать варить кофе, никогда этим не занималась, но очень хочу попробовать. Как минимум для себя будет достаточно полезный навык)
А еще поймала мини-краш на улыбка главного на той точке. Люблю очаровательные улыбки, они меня обезоруживают. В целом ощущение было достаточно волнительное, но приятное.

Меня очень беспокоит тот факт, что человек, от которого я ушла около 3-х месяцев никак не успокоится. Ищет способы как меня достать и унизить, хотя везде в черном списке. Ходит постоянно в мой подъезд и кидает в почтовый ящик записки с заданием по английскому и бегает от моих родителей, если встречает их в подъезде. Все было бы ничего, если бы ему было не 32 годика.
К тому же, мне действительно немного страшно потому, что я даже не знаю что ждать от этого человека.

вы давали кому-нибудь второй шанс?
чем закончилось?

Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.

Когда-то давным-давно я вела тлог на Вселенной забытой платформе.

С того времени я успела закончить универ, поступить и бросить другой универ, переехать в город розовых соплей, найти работу по душе, скинуть 20 лишних кило и еще много всего, что я успела, запечатлить не удалось. Да, наверно, и не нужно было.

В последнее время мне опять коряво. Уже не первый месяц. И лучшее, по моему опыту, лекарство - это тлог.

Посмотрим, что из этого выйдет на этот раз.
Поехали, что ли…